Die alte Dame braucht einen neuen, hippen Namen und wir haben ihn gefunden: Gretha BSC. Damit kann der Klinsi-Cub jetzt in die Zukunft starten und die Welt erobern. Oder zumindest mal Berlin. Im Retro-Derby behauptet die eine Borussia die Tabellenführung, während die andere Borussia die Fortuna fast zerfickt und sich rehabilitiert. Und dann war da noch dieser BÖSE FAUXPAS in der Sportschau.

NEU! MEGA! 50 PROZENT AUF ALLE GAGS! BOOM! Wir feiern die Black Week zu Ende und knallen die Angebote heftiger raus als Benito Raman in den Kasten von Union. Die Abwehr des FCB hat auf jeden Fall zwei unschlagbare Angebote für Leverkusen rausgehauen. Die Hertha hingegen importiert direkt aus Kalifornien. Shopping-Geheimtipp: Botswana.

A little bit of Paderborn in my life, a little bit of Baumgart by my side. Wir packen die Tanzschuhe aus und lassen die Hüften kreisen zu Lou Begasliga. Der BVB steht schwer angelötet an der Theke während der FCB wieder einen feinen Discofox mit der Fortuna aufs Parkett legt. Und am Ende bringen wir noch einen Hauch südamerkianisches Flair in die Podcast-Disco.

Hainer für Alle - Kalle für Keinen. Oder so ähnlich. Hoeneß gibt das Zepter weiter - Ära genommen. Die Nationalmannschaft spielt mal wieder mehr Locations leer als Tokio Hotel. Für den EM-Quali-Modus haben wir extra ein Raketenwissenschaftsstudium erfolglos begonnen.

Zerflickung in München! Der heilige Hansi bringt den FC Bayern wieder in die Spur. Lucien Favre fragt sich bis jetzt noch WAAAAAAS da alles schief gelaufen ist. Auf Schalke ist Tönnies wieder zurück und hat einen Volleyball unter dem Arm. Außerdem beschäftigt uns die Szene des Spieltags: Streich kassiert eine Clothesline.

Muahahahahahaha! Die Bayern erleben in Frankfurt ein Gruselkabinett und begraben die Zukunft von Niko Kovac. Diese Nachricht kam so überraschend, dass sie uns - ACHTUNG SPOILER - mitten in der Sendung trifft. So wurden wir nicht mal an Halloween erschreckt. König des Zombielands Bundesliga ist immer noch Gladbach, doch Lucifer Favre ist ihnen auf den Fersen. Die Derbys wurden von diversen Geistern heimgesucht und wir entlarven ihre fiesen Tricks.

Dem Derby fehlte leider einiges: Tore, die Form von Marco Reus, Intellekt auf der Tribüne, José Mourinho oder auch ein Handschlag von Mario Götze. Dafür gab es immerhin Maloche auf dem Platz. Tore werden beim FC Bayern grundsätzlich in Polen produziert. In Freiburg gibt es einen Zwergenaufstand und wo wird eigentlich Ralph Hasenhüttl bald Trainer?

Der erste Platz ist mal wieder Lava! Keiner will den ersten Schritt machen. Was man sonst nur von zähen ersten Dates kennt, passiert gerade in der Bundesliga. Der BVB ist verschnupft, der FCB unkonzentriert und Schalke hat Lampenfieber. Außerdem wird in Leipzig gezockt und in Italien wird das Flitzen gerade neu erfunden.

#FUGLIVE in Frankfurt! Wir waren vergangenen Dienstag live im Outfitter-Store in der Frankfurter Innenstadt. Es war laut, heiß und nass. Und vielleicht auch ein bisschen lustig. Von der Eintracht, Offenbach und Andi Möller über den DFB und Methadon-Ausgaben bis zu einem Burger-Knigge. Größtmögliche Abwechslung ist selbstverständlich mal wieder geboten.

Ungewohnte Situation: Face to face, an einem Tisch, kein Entkommen. Die aktuelle Episode wurde unter härtesten Bedingungen aufgenommen. Genau so hart, wie der Boden der Tatsachen auf dem der FC Bayern gegen Hoffenheim gelandet ist. Beim BVB gibt es derzeit keine Fallhöhe, da man die Landebahn nicht verlassen hat. Schalke hingegen ist wieder im Sinkflug und Gladbach durchlebt in Istanbul heftige Turbulenzen.