Für den Rückrundenstart haben wir unsere feinsten Frottee-Bademäntel ausgepackt und Jan Köppen verpflichtet. Der rote Teppich wurde allerdings in Augsburg ausgerollt. Eine hollywoodreife Story hat sich dort zugetragen. Der Erling Bird ist früher aufgestanden als alle anderen und hat einen Dreierpack geschnürt. Diese und andere Aufreger des Spieltags haben wir mit Jan besprochen und ihn als Dank am Ende für eine menschenunwürdigen Dschungelprüfung nominiert. Holt ihn da raus!

ÜBERRASCHUNG! Nachdem wir letzte Woche leider krankheitsbedingt die Sendung ausfallen lassen mussten, haben wir euch ein kleines Silvesterpräsent ins Raclettepfännchen gelegt: Eine Spezialepisode. Wir sprechen über Silvesterbräuche, #Silvesterfussballer, Nübel. Haaland, Ibrahimovic und die FUMS Menschen des Jahres!

Wir packen die feinen Ballonseide-Präsentationsanzüge von Erima aus, damit wir der Haute Coutinho an diesem Spieltag gerecht werden. Weihnachtlich besinnlich haben die beiden Schwergewichte BVB und FCB wieder in die Spur gefunden. Der neue Tabellenführer Leipzig ist nach einem Sixpack Energy drei Tage wach, während Gladbach gerade einen Höllenkater durchlebt. Und damit ihr euch noch mehr auf Weihnachten freut, haben wir mit MERRY FUGMAS ein Gewinnspiel für euch am Start.

Die alte Dame braucht einen neuen, hippen Namen und wir haben ihn gefunden: Gretha BSC. Damit kann der Klinsi-Cub jetzt in die Zukunft starten und die Welt erobern. Oder zumindest mal Berlin. Im Retro-Derby behauptet die eine Borussia die Tabellenführung, während die andere Borussia die Fortuna fast zerfickt und sich rehabilitiert. Und dann war da noch dieser BÖSE FAUXPAS in der Sportschau.

NEU! MEGA! 50 PROZENT AUF ALLE GAGS! BOOM! Wir feiern die Black Week zu Ende und knallen die Angebote heftiger raus als Benito Raman in den Kasten von Union. Die Abwehr des FCB hat auf jeden Fall zwei unschlagbare Angebote für Leverkusen rausgehauen. Die Hertha hingegen importiert direkt aus Kalifornien. Shopping-Geheimtipp: Botswana.

A little bit of Paderborn in my life, a little bit of Baumgart by my side. Wir packen die Tanzschuhe aus und lassen die Hüften kreisen zu Lou Begasliga. Der BVB steht schwer angelötet an der Theke während der FCB wieder einen feinen Discofox mit der Fortuna aufs Parkett legt. Und am Ende bringen wir noch einen Hauch südamerkianisches Flair in die Podcast-Disco.

Hainer für Alle - Kalle für Keinen. Oder so ähnlich. Hoeneß gibt das Zepter weiter - Ära genommen. Die Nationalmannschaft spielt mal wieder mehr Locations leer als Tokio Hotel. Für den EM-Quali-Modus haben wir extra ein Raketenwissenschaftsstudium erfolglos begonnen.

Zerflickung in München! Der heilige Hansi bringt den FC Bayern wieder in die Spur. Lucien Favre fragt sich bis jetzt noch WAAAAAAS da alles schief gelaufen ist. Auf Schalke ist Tönnies wieder zurück und hat einen Volleyball unter dem Arm. Außerdem beschäftigt uns die Szene des Spieltags: Streich kassiert eine Clothesline.

Muahahahahahaha! Die Bayern erleben in Frankfurt ein Gruselkabinett und begraben die Zukunft von Niko Kovac. Diese Nachricht kam so überraschend, dass sie uns - ACHTUNG SPOILER - mitten in der Sendung trifft. So wurden wir nicht mal an Halloween erschreckt. König des Zombielands Bundesliga ist immer noch Gladbach, doch Lucifer Favre ist ihnen auf den Fersen. Die Derbys wurden von diversen Geistern heimgesucht und wir entlarven ihre fiesen Tricks.

Dem Derby fehlte leider einiges: Tore, die Form von Marco Reus, Intellekt auf der Tribüne, José Mourinho oder auch ein Handschlag von Mario Götze. Dafür gab es immerhin Maloche auf dem Platz. Tore werden beim FC Bayern grundsätzlich in Polen produziert. In Freiburg gibt es einen Zwergenaufstand und wo wird eigentlich Ralph Hasenhüttl bald Trainer?